Post By:2007/6/16 11:09:05
当我知道什么是死亡时候,我就在思考人生的意义在哪里?我很接受佛家的思想,一切皆空、得到再多金钱、
地位、权利,最后只剩一堆黄土,一篇悼词。所以我不是一个争强好胜的人,并不要求自己要做到多好。但奇
怪的是,我却是一个很认真的人,虽然没有野心,但是每个过程我会很认真的对待,这样的人生过得似乎矛盾
了。
鸭子般庸懒的生活姿态,蚂蚁班生活的状态,矛盾的拉锯战,不停继续的生活与工作…….不得时时逼问
自己什么才是生命的意义?
我的生活似乎过于跳跃、过于盲目了。当然,我所指的生活几乎就是指我的工作了。不停的换工作、换
城市,现在更换掉了工种。有时也在嘲笑自己精力过于旺盛和孩子气了,贪心的想尝试不同的工种、不同的感
受。却没有考虑过长远的计划、以及父母的担心。不过我父母也不怎么担心我,自己觉得他们应该很放心,因
为我向来是让人放心的乖孩子~~
是呀~~我还只是一个孩子。想享受新环境带来新鲜,新工种带来的憧憬。我要求我做的工作一定要是我
觉得有挑战、有不断提高的空间,如果不是创造型的,我想我会在不断抑郁后辞去的。管它待遇再高、前景多
好。我的青春怎么可以这么枯萎?享受游戏的乐趣,就是青春的意义。呵呵……回头看看自己写的东西,真够
幼稚的。但是这个就是我真实的人生姿态,一个孩子游戏状态。
为了不那么辛苦的熬夜、为了粗大的毛孔不要继续扩张,我断然潇洒抛掉了我努力三年很爱的电视行业
。呵呵~~~离开的理由很搞笑。不过我就是一个这么搞笑的孩子。是个会在闷闷空气中突然兴奋起来的怪胎~~
说实话,现在还会很怀念那样如战斗般紧张的日子。和喜欢说黄色笑话男人们一起工作、一起讨论画面
与手法,和时间、脸皮、环境比赛采访到不同的有为人士,不自觉学习、偷师变换成各种行业的业内人士……
看电视的时候就特别容易想到过去,想对电视画面唧唧歪歪几句,但是也会不断告诉自己,这个我曾经爱的人
,我已经抛弃了,用不着怀念了。
工作和感情,真的很像,有得必有失。得到了新鲜、轻松,却不能和以前一样要被迫接受很多知识。但
这段感情无望了,就该断然了却,不是吗?
我的生命意义中,洒脱、享受、认真都有了,就像一个网友说的,“你已经面面俱到了,唯一缺的就是
爱”。一直都自私的为自己而活着。也许这个也是我这代独生子女的统一毛病。将来应该和别人一样过和别人
一样日子,为了我爱的爸妈,也为了将来会好好爱我的人。也许以后真的会去尝试相亲、然后结婚、然后生孩
子、然后为人母……说着、说着就觉得好像再说我的自残计划。呵呵~~~也许是因为感情处在真空状态吧,所以
无法甜蜜状打算着将来。
想单纯和别人一样,那样的憧憬将来,那样的安排人生。虽然我还不能完全感受他们的感觉,就像我到
现在依然不能了解与感受有兄弟姐妹是个什么感觉…..但是一定是十分的美好。不能再那么自私了,要学着考
虑、学着体会、学着稳下心、学着做家务、学着做一个小女人。
前辈子,我为了我自己而活过、享受过了,爸妈,后辈子我要为你们而活了。
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